夫君做皇帝後，嫌我愚笨，娶了我那聰明的妹妹做皇後

 

在那裡我見到了庚禮，那日他也很開心，與我們說了好久的話。

 

中秋前夕，妹妹也進宮了，她成了皇後。

我再也不是庚禮的妻子了。

 

那年的中秋會當真是比我曾經看到的要熱鬧許多，庚禮果然沒有騙我。

 

我看著臺上的庚禮和妹妹坐在一塊，有說有笑，覺得有些難過。

 

我急忙喝了口酒，絲竹悅耳，卻難掩心中悽涼。

 

他們都說皇上與皇後好比神仙眷侶，皇後進宮數日，便盡得恩寵。

 

庚禮看妹妹的眼神，就像以前看我一樣。

 

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我忽然回想起庚禮抱歉地同我說，他要選皇後了。

 

我笑著告訴他「應該的，國不可一日無母」，其實我有些想哭。

 

我曾以為我一輩子都會是他的妻子。

 

他很開心我這麼說，其實我不知道這句話是什麼意思，隻是宮裡的人都這麼說。

 

我隻盼著在宮中好好地就行了。

 

時澤越發喜歡去妹妹宮裡，他總與我說母後懂得好多。

 

雖然，我有些難過。

 

但我總想著，時澤能多學到些東西總是好的。

 

恍然間，我總以為自己回到了在林府那個小破院子，和小桃一起，快快樂樂的。

 

一日，我喚團團時，它不像以往一樣從角落裡鑽出來。

 

我很擔心，便和小桃找了許久。

 

後來找到它時，我喚它，它一點反應都沒有，渾身湿漉漉的。

 

小桃哭著說團團是在池塘裡找到的。

 

我抱著團團哭了許久，我的團團向來怕水，怎麼會跑到水邊呢。

 

果然，小桃說有個小丫鬟親眼看到是欣貴人的貼身奴婢把團子丟進去的。

 

我很害怕，我怕小桃也會像團團一樣離開我，就想把小桃送出宮去。

 

可無論我怎麼罵她，怎麼拍打她，她都哭著不肯走。

 

我倆哭著抱成一團，就像我出嫁那日一樣。

 

我把團團的事同庚禮說，庚禮隻是抱著我讓我哭了許久。

 

他說欣貴人是太傅的女兒。

 

他又說他再給我隻小貓。

 

無論他給我多少隻小貓，它們都不是團團了。

 

就像他往我的宮中送再多的珠寶，也不能掩藏他的心已經不在我這的事實了。

 

他如願成了一個好皇帝、好父親。

 

他受百姓愛戴，萬人歌頌；他被時澤尊重，視為榜樣。

 

可是，他再也不是我的庚禮了。

 

那日起，我便關了宮門，不再出去。

 

春去冬來，外面很熱鬧，皇上有了許多皇子、公主，有人進來，有人出去。

 

隻是，這些都和我沒關系，我開始無比懷念起在林府的日子。

 

我從未如此渴望過自由。

 

小桃再也不叫我娘娘，也不叫我夫人，而是叫我小姐。

 

11.

 

這是我入宮的第二十個年頭，我做了一個很長的夢，夢到了我那荒唐的前半生。

 

我望著空蕩蕩的宮殿，有些害怕，便急忙呼喚小桃。

 

我喚了許多聲，都沒看見小桃，隻喚來了個小丫鬟，看著面生得很。

 

我想起來了，我的小桃前些年生了場大病，已經走了。

 

我的身邊早已沒了那跟著我後面喚我小姐的人了。

 

我跑到院中，空蕩蕩的，什麼都沒有。

 

沒有秋千，沒有團團，沒有時澤，沒有小桃。

 

我的心裡空得很，可我卻一點也哭不出來，我想大抵是再也沒人給我擦眼淚了吧。

 

緊鎖的宮門外響起了陣陣敲門聲。

 

霎時間我有些恍然，上次這樣的動靜還是三年前。

 

那天雨很大，皇上在門外敲了很久的門。

 

我覺得煩躁得很，但我怕他吵到生病的小桃，就給他開了門。

 

他見到我，聲淚俱下：「松松，我讓你當皇後，好不好。」

 

我蹲下身，像以往一樣摸著他的臉。

 

他以為我同意了，高興地握住我的手。

 

我覺得惡心得很，甩開他的手，想從他臉上看到些庚禮的影子。

 

「皇上，您這是想我了，還是皇後自缢你害怕了？」

 

那天是皇後自缢的第三天。

 

他聽了我的話滿臉不可置信：「你怎麼變成這樣了！」

 

我撲哧一聲笑了出來，笑著笑著我就覺得很沒勁。

 

於是我很認真地問他：「皇上，你能放我走嗎？」

 

他面露兇狠，牢牢地抓著我的衣角：「不可能！」

 

我本就沒抱什麼希望，隻說了句「那請皇上不要再來了」。

 

便關上了門。

 

門外的動靜依舊很大，我聽到了時澤的聲音，將我的思緒拉了回來。

 

於是，我示意小丫鬟打開了門。

 

「兒臣懇請母妃去見父皇最後一面。」

 

我沒說話，隻是定定地看著他。

 

「母妃！您別再任性了，父皇就是想見你一面不行嗎？」

 

「任性？我為何要見他？」

 

「他可是你的……」

 

時澤仿佛被噎住了一般。

 

二十年過去，時澤的臉上早已不見當初的稚嫩。

 

在我看不到的地方，他長得很好，他會是一位好君王。

 

「你回去吧，我不會見他的。」

 

我的時澤打小就聰明，和他父親一般。

 

我很愛他，哪怕他喜歡皇後多過於我，我也不怨他。

 

我以為他能明白我的苦楚。

 

給團團取名時便想著一家可以團團圓圓，物是人非，終不似從前。

 

小桃曾盼著我們年年似那年，卻再也沒有什麼時候比得過那年。

 

後來時澤當了皇上後又來敲我的門。

 

這次我沒有開門。

 

他隔著門在外面哭喊：「娘親，時澤知錯了」

 

我隔著門應他：「你勤於政事，治國有方，何錯之有？」

 

我再也沒有理會他。

 

最終，我還是出宮了。

 

不是以林家小姐、將軍夫人、貴妃娘娘的身份。

 

而是作為「松松」出宮了。

 

我去了小桃生前心心念念的許多地方。

 

世間再無人喚我松松，我便是松松。

 

世間再無人愛我，我便愛著自己。

 

相見爭如不見，多情何似無情。

 

（完）

 

12.皇後番外

 

從我記事起，我便知道我有個蠢笨卻極其貌美的姐姐。

 

爹娘很不喜歡她，從不讓我靠近她，唯恐她帶壞了我。

 

她被人們譏笑，她的院子除了侍女小桃，從來都沒有人接近。

 

可有些時候，我又有些羨慕她。

 

她不必整日背詩文，不必學琴棋書畫，不必同惺惺作態的貴族女來往。

 

不用端著一副賢良淑德的姿態。

 

我雖有父母的寵愛，可我每日都過得如浮木般誠惶誠恐。

 

我比任何人都要明白，我並非天生聰明。

 

我那些所謂的聰明都是日日夜夜用埋頭苦讀的日子堆砌而來的。

 

我第一次好好看姐姐是她出嫁那日，紅色的嫁衣襯得她人比花兒還嬌些。

 

她看著分明有許多話想說，可最後隻是拉著我的手讓我好好地。

 

直到我被母親急急拉走時，回頭看她，她也隻是笑著。

 

不知怎的，我卻覺得那笑一點也不真切，端的一派悽涼與苦楚。

 

我想，人們說得沒錯，她可太傻了。

 

她長得如此貌美，嫁給那性情暴戾的將軍，日後還不知道如何的艱辛。

 

她卻讓我好好地。

 

可我什麼也做不了，我隻能祈願她也好好地。

 

後來聽聞她與將軍伉儷情深、舉案齊眉。

 

好在，老天終究還是開了眼。

 

沒有讓這可憐人再苦上一分。

 

我那苦命的姐姐總算熬出了頭。

 

可我又在想，我該何去何從呢？

 

我還沒見過大漠的蒼涼，九州的殘月，江南的煙雨。

 

可我這一生注定是困S在這後院之中。

 

分明是那麼矮的院牆，我卻連爬上去的勇氣都沒有。

 

可我心裡又很清楚，困住我的從不是這些低矮的院牆。

 

是我的懦弱，是我每次不忍看到父母失望表情的惻隱之心。

 

我這一輩子注定是要被「林家女」這個名頭困住的。

 

我想，我大抵是書上所說的懦夫吧。

 

不然，父母逼著我進宮讓我當皇後時，我怎會不過被關了三日，就屈服了呢。

 

困著我的院牆從低矮的磚牆變成高大的紅牆。

 

從此，我便走入了一個迷宮。

 

我終日在裡面打轉，迷失了出來的路。

 

說來可笑，我這一生終究還是沒被愛過。

 

皇帝自詡他對我用情至深，可他不知他夜夜呢喃，喊的都是姐姐的名字。

 

他是個糊塗人，當得了一個好皇帝。

 

卻看不清自己的心。

 

他確實對我極好，萬事都會順著我的心意。

 

可是他究竟愛我什麼？

 

是我與姐姐相似的容貌，還是我那使著小伎倆的聰明。

 

可能連他自己也不知道。

 

天下比我聰明，比我貌美的女子比比皆是。

 

他愛的不過是副皮囊，從來不是真的我。

 

可就是他這份不太真切的愛，將我困在這宮中數十年。

 

縱然我從未對皇帝動情，可我自知有愧於她。

 

萬般說辭也無法掩蓋我的過錯。

 

我早已失去了面對她的勇氣。

 

我不敢奢求她的原諒我，隻得替她守著這皇後的位置。

 

除了姐姐，這宮中任何一個人都是不配的。

 

當我聽聞姐姐與皇帝決裂時，我想她大抵是比我勇敢的。

 

我不敢忤逆父母的意願。

 

隻能始終如一日地做好一個皇後，把宮裡打理得井井有條。

 

可是，時間久了。

 

皇後這個名號更像一個沉重的枷鎖。

 

我每日都會感到無比地窒息，我又開始向往起那從未見過的大漠風雪。

 

我堅持不下去了。

 

我這一輩子從出生起便是愧對姐姐的。

 

我奪走了父母的寵愛，奪走了本屬於她的皇後之位，奪走了她的心愛之人。

 

到最後連她的孩子都不能理解她。

 

這條路走來，我受到了太多煎熬。

 

倘若沒有這些，我們必定是世間最好的姐妹。

 

直到S前我才想起，這短短的一輩子。

 

竟沒有坐下來好好與她說說話。

 

我那苦命的姐姐，也不知此時過得是否還好。

 

（完）